英国打工第一步 回忆我在英国打工的日子(第一章 房东)3

2018-07-08 - 英国打工

“小巴”是化名,至于他真的姓甚名谁,没记住;再说记住也没用——因为我敢打赌,有那名字的家伙看了这篇文章立马便会去改名更姓。反正他是从巴基斯坦来的年轻人,姑且叫他“小巴”好了。

由于殖民地历史的原因,在英国生活的印度、巴基斯坦人非常多,而且他们多数经商,很早就瞅准时机从事各种小业主生意——或开杂货店、餐馆、酒吧和洗衣房;或经营旅店、从事房地产买卖和租赁业,所以许多人都有钱。这位小巴先生在商业区开了一家快餐店,还拥有几处房产出租。不过我们要住的房子倒不是他的,是他哥哥大巴的房产。但大巴先生因家族中出了人命案,匆匆赶回家乡处理纷争去了,一切生意上的事全交小巴代理。

英国打工第一步 回忆我在英国打工的日子(第一章 房东)3
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被大卫逐出他的伊甸园之后,惶惶然如丧家之犬。原“屋主”当天就要从中国飞来,我们必须从属于她的房间里搬出来。尽管罗杰一再表示我们可以在客厅里过度几天,但我们主意已定,当天非搬走不可。

英国打工第一步 回忆我在英国打工的日子(第一章 房东)3
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事出紧急,我妻子找到也在教育学院进修的Z先生商量。这“老Z”也属化名,原因和小巴一样。反正他是从国内来的,是某校处级干部。

老Z原来就建议我们搬去住。他说房东回巴基斯坦去了,房东弟弟已同意将房东住的一间房租出去。因我觉得和Z先生这种人难以相处,便婉言谢绝了。现在事出无奈,也只有住到他那儿再说了。

英国打工第一步 回忆我在英国打工的日子(第一章 房东)3
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老Z并不老,才三十多岁,戴副眼镜,粗粗看去还挺文气,但说起话来时时让人觉得难受。他属于回去后大力提拔的“第三梯队”干部,说话办事总带着一股颐指气使的“处气”。

白天我和妻子去看了一下房子,大门锁着,从窗外往里张望,只见地毯还新,房间不大也不太小。到晚上我下班后罗杰又开车把我们送到这一新居。车刚要开出罗杰的庭院,“屋主”就坐着她朋友的车回来了。

英国打工第一步 回忆我在英国打工的日子(第一章 房东)3

新居仅一单人沙发,一单人床而已。这间临街的屋子约十二平米,是由大客厅分隔出来改装成一卧室的。其它卧室都在楼上。好在室内装修得还算洁净。我见床上乱堆着大巴的被盖,长期没洗没晒已泛出一股难闻的霉臭味。我问老Z:“这被子脏不脏?还能用吗?”不料顿时遭他翻一白眼说:“你都走投无路到这个地步了,还嫌这嫌那的,有地方住下来都不错啦!”

英国打工第一步 回忆我在英国打工的日子(第一章 房东)3

听处长训斥的口气,倒像是他出钱似的。我才明白我们的地位连求人帮忙都不够格,简直就像三国时寒冬腊月亡命天涯的二袁,请求主人赐以垫褥以坐,不料那主人对前来投奔的丧家之犬“嗔目言曰:‘汝二人之头,将行万里!何席之有!’”听得我心惊胆寒。我仔细看了一眼老Z,他寡白的脸上挂满了不屑,不屑的后面是莫测高深的冷笑。我怀疑的劣根性又涌了上来,心知那莫测高深的东西便是藏身在壁衣中的刀斧手了,只是不知他们何时下手。

我当然无话可说。幸好当时我已有从新做人的思想准备。出来的人心理承受力要非常强,否则简直没法活。

第二天和小巴谈妥,租金每月200镑,这是他开的价,此外他没再说什么。既然房东不提煤气、电费的事,那就意味着包杂费了,不用我们另付的,否则英国的规矩是一定要在房客搬进来之前讲清楚。在我们的要求下,他还答应送一张双人床、一个大衣柜和一套桌椅来。小巴看上去三十出头,蓄有巴基斯坦特有的小胡子,中等个儿,很精明的生意人模样。

那宅子在毕肖浦路,共有四间卧室。同租该套房子的除了老Z和我们一家,还有两位巴基斯坦单身汉,一大一小的个子,大个子很高小个子很矮,都是开出租车的司机,工作辛劳。他们每天凌晨两三点才回,第二天上午又开车出去拼命挣钱。这样干了几年下来他们就可以购新车和住房了。

过了几天,小巴履行承诺,叫人送来一些二手店购得的家具,总算凑合着能用了。不料惊魂甫定,风波又起,和那两个巴基斯坦房客又闹起了“水火不容”的矛盾。

原来大小个子见小巴给我们送家具来,即心怀不满:“为什么我们老住户也没这些家具,他们中国人却有?!”还有一个很重要的原因,是他们回来钻进被窝倒头就睡,认为不用暖气也没关系。而我们有时呆在家里,英国冬天那种潮湿寒冷的天气不开暖气是没法坐下来看书的。

所以他们回来看到屋里开了暖气就来气,认为我们应该付全部的暖气费。至于他们回来睡觉时屋里烧得暖暖和和舒舒服服,那仅仅是房子享受了暖气,与他们毫无关系的,是我们趁他们不在时盗窃了他们的财产。这样积怨就渐渐深了起来。

公共盥洗间实在太脏了。浴池发黑油渍老厚,大小个子竟把大便后的手纸塞满一个小塑料桶里谁也不倒!我不明白他们为什么这样做,抽水马桶是完全可以冲走那些脏物的。我用消毒液把浴池擦洗干净了。至于那桶实在恶心,是可忍孰不可忍!我瞅个机会趁他们不在时,把那个臭不可闻的家伙扔到屋外垃圾箱里去了。

那天大小个子回来后,本来对我们开暖气吃猪肉就有一股怨气,又见那宝贝桶儿没了,简直如丧考妣,顿时旧恨新仇涌上心头。他们深夜两三点钟还招来一帮同党,故意坐在我们卧室外的客厅里大声喧哗,搅得人无法入睡。至于眼光和语气,更是充满了敌意。

大敌当前,我们中国人必须精诚团结保持一致。好在有老Z在,凭着他和大巴小巴的关系,大个小个岂奈我何? 果然老 Z豪情万丈地说:“我要把这里变成中国人的根据地,把这些人都赶出去!”

我们担心房东开始不提水电杂费,恐怕要搞什么名堂。问老Z他每月房租多少? 他说160镑,而且房东答应他不交杂费的。我问要是小巴硬逼着我们交杂费呢?好个老Z,把胸脯一拍,斩钉截铁地说:“不怕!要钱没有,要命有三条!”

看着他坚毅果决的神情,我深为感动。还是我们中国人在一起好啊!能够互相支持互相关心。大家从五湖四海走到一起来了,有处长的领导,谁还敢拿我们中国人开涮?老Z,真英雄也!

又过了几天,有天夜里小巴突然杀来收房租。他不光当场要我们交房租,还通知我们交各种杂费。

果然不出所料。

我们问他:“为什么你事先不讲清楚要加收杂费?”

小巴这次的态度和刚开始大不一样。他两眼一翻马上反驳说:“为什么你事先不问?你们要是不答应,现在你们就搬出去!”

这次可真碰上一个无赖了。他的行径是和罗杰、大卫他们绝然不同的,因为他们分属两类完全不同的人。他是蓄谋已久有备而来,从他不假思索马上驳斥的话语来看,他已将如何对付我们的诘难演练得精熟。

我们被打了个措手不及。

当时所有的房客都集中到客厅里来交房租。我们在和小巴论理周旋时,老Z闪在一边,不仅不帮我们说一言半语,还对小巴献上满脸媚笑。他悄悄回房去开了张支票给小巴,我乘势一瞅,他才交140镑。我一下子就明白了。大概他把我们弄来住,他从中得了20镑的中介费好处。

怪不得小巴很默契地看也不看就把老Z的支票塞进衣兜里了。我直截了当地问Z:“你怎么才交140,你不是说160的吗?”他支吾其词说:“我还有些事和房东没完……”眼镜后面的暧昧眼色就溜溜地向小巴递过去。

我妻子开了张200镑的支票给了小巴,他说电和煤气账单二三个月交一次,然后扬长而去。他前脚刚走,大个子也趁机发难,声称我们在屋里呆得时间最长,杂费应多交;而他们一天才呆屋里两小时云云。

说实话,大个子说得也不是没有道理,多用多出钱,天经地义。可是房东原来没有和我们提到水电杂费的问题呀。我们掉在这样尴尬的陷阱里,我觉得又难堪又难受,气得我马上进屋去,把门嘭的一下关上了。

那个扬言“要钱没有,要命有三条”的老Z,当小巴兵临城下时,他只顾自保,胁肩谄笑,从我们身上净赚去好处。看来此地不可留。

妻子白天上课,清早在一家旅店餐厅打工。在她之前有一茬又一茬的中国留学生和访问学者曾在那里打过工,有的就在旅店内租房住。我们也想试试。她去和老板谈,说也想在店内租房住,这样早上天不亮打工就方便多了。我们去看了房子,就是单人客房,很小,也就七八平米左右,但设备齐全,有彩电、折叠式淋浴间,水龙头和洗面盆,所有毛巾浴巾床单被套等等都定期收去换洗,地毯也有人天天打扫吸尘。

除了单人床小之外,很是舒适方便。经过一番谈判,旅馆老板同意我们搬进去住。

于是我们天天盼着在小巴这里早点住满一个月,尽快搬走。

才过了个把礼拜,一天晚上小巴又突然闯来,劈头就问:“你有笔吗?”我问他要做什么,他说签租房合同,说着扬了扬手中的复印文件。

真叫人好笑!我说:“既然签合同,那就是法律上的事,起码双方都要搞清楚。现在什么条款我都不知道,怎么签?”

他说:“没关系的,很简单,你签上你的名字就行了。”

我已打定主意要走,岂能再上他圈套?我说:“不行,你先放在这儿,等我仔细看过后再说。”

他坚持不肯,双方拉锯战。我好言提醒他中巴人民之间有传统友谊,何苦相煎太急?

小巴不语,报以冷笑。他的脸上,很明白地写下了对“友谊”的拒绝:让你的友谊见鬼去吧!

双方再战,相持不下。他又不能抓住我的手签名,实在无计可施,只得留下合同走人。

我把合同书内容仔细一看,果然一派胡言,除了一些不合情理的苛刻条件之外,竟然要我们每月上交COUNCIL TAX! COUNCIL TAX是英国地方政府房产税。按规定,无正式工作的学生、留学生是不交此税的。

又过了一周动荡不安的日子。只要楼上电话铃一响,大小个子叽哩咕嘟讲印巴话,那没准就是小巴问我们在不在,他好来催签合同。这时我们就匆忙吃了饭,把门一锁,去我妻子办公室用功去也,到深夜才回。有天夜里我们从学校回来,刚端起碗来吃饭,小巴又打上门来。这一次我知道自己稳操胜券了。

我不慌不忙地说:“合同当然该签,但是我们不能单独和你签。要签,所有的房客都得来签。大小个儿、老Z,按先后顺序一个个来,最后才轮到我们。”

小巴这时仍然耍蛮,说:“这个合同只针对你们,与他们无关。”

我知道开罪了他们,但我也不想退让了。我追问他:“我们是否都是房客,你是房东?”

“是的。”

“我们是否住在同一所建筑里?

“是啊。”

我再问:“在英国,法律面前应该人人平等,对不?”

他犹豫了一下说:“对啊。”

我见他神态,心里肯定是说“不对”,法律面前人和人怎能平等呢?!因为他的心还在巴基斯坦嘛;但是嘴巴只好说“对”,毕竟嘴巴在英国了嘛。

我说:“既是合同就有法律效力。我们处在同样的环境中,就应该都签合同。”

转了一圈,又回到正题。小巴此时理屈词穷,他万万没想到上次那么轻易得手,而这次我却这么难以对付,一时方寸大乱。但他还赖着不走。也许正后悔刚才小觑了对方,输得过于轻率,琢磨着把比分扳回来。

我乘胜追击,指着一处合同条款质问他:“你在合同里规定损坏财产要赔,是吧?”

他不知我又要喂他什么药吃,有些惶惑了,点点头说:“是的。”

我说:“那好啊,我们搬进来之前已经有东西损坏了,如果只有我们一家签合同,我们就必须替别人赔偿。你看,那个烤炉已经坏了,不知谁弄坏的。难道你也要我们赔吗?!”

此时的小巴,“赧颜气丧,不复答言”,来时的嚣张气焰一扫而光。他悻悻然收起合同,说他只是代人办事,等大巴回来,你们谈得拢就谈,谈不拢就走。一脚又踢到大巴身上。我说可以,没问题的。

小巴慢吞吞往外走去。没想到他还是个七步之才。还没走到七步呢,他又心生一计,转过身来说:“你把下个月的租金支票现在就给我吧。”

“今天才十九号,离二十二号还远着呢,”我说。心想,你做梦去吧。

“那你就在支票上写上二十二号就行。”

“不。”既然他坚决拒绝了我的“中巴友谊”,我也坚决拒绝了他的七步歪才。

小巴一见什么便宜也没占着,这样败走太没面子,就丢下一句“二十二号再来收账”作为殿后,灰溜溜走了。

Z处长从始至终作壁上观。一开始他很紧张,深怕我连累处级领导也签合同;后来见我斗赢了,乐得坐山观虎斗,免费消遣一场。他以领导干部的身份总结说:“庆祝我们又取得一次辉煌的胜利!”

我暗自思忖,没准就是这小子把我们的行踪密告小巴的。他不是对别人说过,“看谁的自行车在外面就是谁在屋里”吗?我就学着他拍胸顿足的模样说:“Z处语录——‘要钱没有,要命有三条!’”

Z处长很无辜地嘿嘿笑了起来,满面开花,笑得我身在英国都以为自己是局长了。

二十一号黄昏,我已将行李物品全部打点好。李女士的先生开车过来,把我们送到旅馆去住了。

当时是阳春三月。放眼望去,隔壁一家大宅院里迎春花梅花攀墙而出,含苞欲放;长春藤和一种不知名的红艳艳的小果球顺着藤蔓红红绿绿爬满了街墙。可是风景美丽的街景背后竟然隐藏了这么多的无奈,令人远避,更令人喟叹。

小巴本来是想狠宰一刀的,没料到我们这么快就“胜利大逃亡”了。

第二天因Z处长要借我的背包去巴黎潇洒一回,我践约把背包送过去,他不在。我留一字条给他——老Z:既然房东屡次要我们走,多次来找麻烦,

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